おいおい、物騒なタイトルだなぁ…。
　と思われるかと思いますが、御安心ください。
　事実なので。（ニッコリ）。

　彼氏と言うのはレコーディングエンジニアさんをしているタナベ君のこと。
　タナベ君と私は、食べ物を巡ってそれはそれは凄まじい戦いを繰り広げているのでございます。
　きっと前世はお互い貧乏な農民で、飢え死にした過去でもあるのかと言うほど、食べ物に対して見事な執着っぷり!!
　やっぱり彼氏とは食べ物の趣味が合った方がいいなぁと
思ったんだけど、この人と付き合ったら、『好きな食べ物を盗られる！』って感じでカナリ緊迫した食卓は戦場と化しています。
「ちょっと！そっちの方が量が多いんじゃないの？」
「食べ過ぎじゃない？」
　みたいなセコイ会話を本気でしている私達。
　でも互いの皿の中身と、箸の行く先を獲物を狙うネコのような目でジッと追い続けているのでございます。

私：「ちょっと〜！！あたしの辻利の抹茶アイスは！？」
タナベ氏：「あー。溶けてたから捨てといた」
　その言葉に絶叫して、胸ぐらにつかみかかる私。
私：「捨てたとかいって！胃袋に捨てたんでしょ！胃袋に入れたのね！吐け！吐け！」
　ニヤっと笑うタナベ君に、さらにキレた私は、
私：「溶けてるわけないでしょ？勘弁してよ！！まだ三本しか食べてないのに!!!信じらんない!!!!」
と半狂乱になってしまう。
　そんな私に『勝った』というような表情なタナベ君。
タナベ氏：「溶けてたんだもん。しょうがないじゃん」
私：（怒）

　書いていて、本当に低レベルな会話だなぁと思ったんですが、
この時マジで私は殺意を覚えたんです。
　この盗人、タナベ氏に。

　おもむろに私は冷蔵庫をゆっくりと明け、ニッコリと微笑む。
　冷蔵庫の中には、以前作っておいた温泉卵が大人しく陳列されている。

　そうそう。素朴な疑問なんですが、温泉卵と生卵ってどっちが正味期限長いのかしら？
　よくわからないけど、この温泉卵はそろそろ切れているだろーなぁと思ってみたりした。ここで試してみたいと思っちゃったりして★

　それからこのプチトマト。
　あまりのうれっぷりに、ブニブニしてる…。
　そうだこれもサラダに混ぜてあげましょう。

　…と言うわけで、正味期限の危ない卵とプチトマトは、我らが食卓へと並べられたわけです。

「いっただっきま〜すッ」
　何も知らないタナベ君。
「あれ〜？フカミんの温泉卵は？」
「一個しかないから早いもんがち！」
　そう言ってまっ先にお皿に手をのばすと、いじ汚いタナベ君は片方の手で私の手を押さえつけ（マジです！）我れ先にと温泉卵をひと飲みした。
　そして満面の笑みで勝利の笑みを浮かべている。

　クッ。
　と下を向きここで笑いを堪える。
　この姿が悔しそうにうつったのか、タナベ君はエラク御満悦。
　サラダもバクバク平らげていく。

　こうして本日の戦いは終了。
　タナベ君は無事トイレに駆け込み、ウンウンと暫く出てきませんでした。
「あれ〜？大丈夫〜？」なんて言っている私は、腹を抱えて笑いたいのを必死にこらえていた。

　タナベ君、食べ物の恨みはおそろしくってよ★

　でもこの後、私は暫くオシッコを我慢するハメになりしょんぼりでした。
　……うぬぬ。この勝負引き分けか!?

「…まったく、あんたは俺のカラダが目当てな訳!?」
　仕事が終わって朝6時くらいにクタクタになって帰宅したタナベ君を待ちかまえ、シテシテ攻撃をしたら、呆れたようにまた言われちゃいました。
　これで『カラダが目当てなの!?』って台詞を吐かれたのって、付き合った男の人全員なんですけど…。
　これって女としていかがなもんなんでしょうか!?
　いちばん最初に付き合った人と旅行に行く！と言う事になった時、
「やっぱり旅行に行くならベタベタしたいし。絶対生理は避けなきゃ。つーか飲むかピルか」
って言った。するとお互い実家だった彼の言い分は、
「あのさ、せっかくの旅行って言うのはふたりでずっと一緒にいるのが大事な訳でしょ。するかしないはその次だよ」
「ばか！旅行行ってHできないなんて!!そんな旅行したくない！」
と言って思い切り呆れられました。（この人が初めてだったので、最初のHまでは怖くて一年かかったはずなのに、、オトナっておそろしい…）。
　普段でもデートは常にビデオ持ってホテルが良かった私に、

当時の彼：たまには映画とか行こうよ…
私：うんうん。Hしてから行こう

って言って絶句されてたし。
　…これって男女逆かね。

修羅場明けにタナベ君の家に行こうかなと電話した時のこと。
私：もしもし〜
タナベ君：なに…、、寝てたんだけど…
私：ごめんごめん。今日そっちに行こうと思ったんだけど、Hする元気ない？
タナベ君：……わからん。
私：じゃあいいや。また今度行くね。

がっちゃん。

　って言うだけの電話をしたんですが。それを聞いていた同僚や先輩にめちゃくちゃ説教されました。（苦笑）
　この会話を男女逆にして考えると、あたしが男だったらめちゃくちゃヒドい奴なのでは…。ぶるぶる。。

　別に体が目当てな訳じゃないけど。Hがないのが一番困るかな〜と思ったりする微妙な乙女心なのでした。

　右の乳房（小さいので房って言うとJAROに訴えられるか）にふたつ。
　うっすらと残るキスマーク。初めはピンク色でほんのり赤かったんですが、今じゃ、もうこれ以上治らない打ち身（青アザ）の痕みたい…。
　最近若い頃より格段に再生能力が落ちてるのが自分でもわかる。とにかく傷の治りが悪いのだ。
　だけど、だけどこれってカナリシャレになんないんすけど！
どうしてくれんのよ！

この蚊め！！
そうなんです。
二つをつけたふてぇ野郎（メスだけど）は、プゥ〜ンと飛び回った蚊さんなんです。
この蚊に食われたやり場のない怒りは誰にぶつけりゃいいの!?
やはり蚊がいた家の主・タナベ君じゃろか。
彼ん家にいた蚊なんだもん！　奴に怒りをぶつけるしかない！
とにかく彼に当たってみようと帰りを待つワタクシでありました。

彼氏の家でコッソリしている事。結構ある。
例えば、この日記。
いくら彼が己の体験を赤裸裸に書いていらっしゃる、みうらじゅんフリークであろうとも、「消去しろ！」と怒られる事だろう。
（書いちゃダメ！と常々言われているので…。ごめんね、タナベ君）。
なのでこの日記を打ちながら全神経を尖らせている。
タナベ君はお仕事柄超不規則でいらっしゃるので、本当にいつ帰ってくるか見当がつかない。だから今もアパートの階段を上る彼の足音を聞き逃さないようにしているのだ。

日記の他に彼の家でコッソリしている事はなんだろう？
彼氏に見られたくない事は、風呂場で無駄毛の処理とか。お風呂場でパンツの洗濯とか、かかとを軽石でガシガシこすっている姿とか…。（たまにガラっと風呂を明けられて一緒に入ってこようとされると、パソコンのようにフリーズする）。
あと映画でちょっとエッチなシーンに彼が帰ってくるとアワアワと急いでテレビを消してそしらぬふりをしている。
男友達にメールをしているのも、メッセで話しているのも内容のにかかわらず見つかったらマズイよね。忘れっぽいので、見たら即履歴は消去しなくっちゃ。
彼的には、私が部屋を真っ暗にして稲川淳二のビデオを見ていた時に、
「ぎゃー！俺の家でコッソリやめて！霊が来るから！」
と怒られたけど。いいじゃんねぇ。

タナベ君の家には、まだ友達だった頃から（なーんてかわいく言ってもつきあう前にエッチはしちゃったんだが…）遊びに行っているのだが、昔はエロサイトの履歴がガンガンあったのに最近は奇麗に消されているところがちょっとさみしい。

彼女の居ぬ間にコッソリと…。
彼氏彼女の関係になると見えない部分もでてきますよね。

　仕事で飲み会に参加できない彼氏のタナベ君を残し、タナベ君の会社の先輩達と、ヘベレケになるまで飲んだくれたお話は、先ほど個人のhpに書かせて頂いた。（気になる人はhP→日常の呟き→※魔法のお薬を参照してね★）

　これは後日談。
　更なる悲劇というか修羅場を生んだ『かたくり粉爆弾事件』のお話だ。

　既に記憶を失い、私の中学時代からの友達に手を引かれ（覚えてないが…）、歩いて帰れる距離にある、タナベ君宅に向かった。

友人と別れた後は、
「私は自由じゃー！」
　とハイテンションな私は野生の血が目覚め、靴を脱ぎ、裸足で家まで走り始めた。（酔うとたまにやるので、ここまではあまり驚かない）。
　ちょっと歩いて酔いが冷めた事で、記憶はうろ覚えのレベルまで戻ったのだが、
「一人運動会の始まり〜」
と、全力疾走をしたりケンケンしたり（ウサギ飛びはもしかしたら、したのかも知れない。）
「なぜ泥酔してそんな事を！」と言うような事をしながら、タナベ氏宅まで辿りついた。
　　　小道に入り、舗装されていない砂利道を少し入ると、通い慣れたタナベ氏のアパートになる。

　モチロン裸足のままなので、石が足に刺さってチクチクしたが、そのままムキになって部屋まで辿りついた。

　ガチャガチャと鍵を開け、まだ主の不在な家へ転がり込む。
　ガシャンと言う何かが倒れる豪快な音。
　一面の雪世界。
「うわー、雪だああ」
　と私は楽しくなってしまって、突然部屋に舞い散った雪をきゅっきゅと踏み歩いた。
　そしてそれに飽きると、夜中の3時頃だろうがお構いなしに、ジャカジャカとシャワーを浴び、素っ裸のまま、また一面に広がる雪景色に、破裂したようにケラケラと笑い転げ、
「雪だ〜。わーい、わーい」
　と、更に床に散らばる雪を濡れたままの踏み荒らした。
　そして暑いのでそのまま寝室に行き、………暗転。
………。
………。
………。

　朝、ぐわんぐわんという物凄い頭痛と共に目が覚めると、素っ裸のままだった。（素っ裸も何度かあるが、人の家はまだない…）。
「うぎゃー！ここはどこだ？」
　あたりを見渡すと、背中を向けて屍のように眠るタナベ君が横にいた。

　ふぎゃー！！　いつ帰ってきたんですか？
　そして既に遅刻ギリギリの時間なんですけど！
　全く覚えていない。つーか。私はタオルケットなんて掛けてたか？　もしかして素っ裸な私にこれをかけてくれたのは、……タナベ君？
　さーっと本当に血の気が引く。
　二日酔いでヨタヨタと台所へ行くと、床がベタベタしている気がする。
　ん？　と首を傾げつつも、流し場を見ると、怒りにまかせて投げつけたような雑巾が数枚転がっていた…。
　そして流し場に転がり中身を吐き出す醤油。
　そして中身が空になっている片栗粉の入れ物。
　ここで昨日の夜の出来事がおぼろげながら、蘇った。

　雪遊び。
　あれは片栗粉を撒き散らしたのですね…。
　今までカナリ酔って色々やったが、人様の家でここまで迷惑をかけた事はない。
　真っ青になった私は、弁解もできぬまま会社へ直行した。

　そしてその日、知り合ってから初めて私にマジ切れしたタナベ君に「出ていけ」と取り付く島がないほど、きっぱり追い出され、別れるか別れないかのド修羅場へと発展していくのだった…。

明け方クタクタになって仕事から帰ってきて、玄関を開けたら真夏なのに片栗粉の雪景色。
　疲れた体にムチ打って、ブチ切れながらもとにかくざっと雑巾がけをしたのだろう。
　後日談では玄関を開けて「嘘でしょ？」と思ったそうだ。
　そして裸の私を見て、何か事件でもあったと思ったらしい…。
　荒れ果てた我が家。
　裸のまま倒れて、ピクリとも動かない彼女。
　そりゃ事件か何かだと思いますよね……。

　どちからの心変わり。性格・性の不一致。生活時間のズレ。お金。将来へのビジョンの相違。
　別れる理由はだいたいこんなもんかしらと思っていました。…今までは。
　図々しくも、いっちょ前に世の中の健全な女性と一緒だろうと、思っていました。ごめんなさい…。
　今日から酒乱で別れるという選択肢も付け加えておきます。

　そして奇特にも許してくれた豪傑なタナベ君。
　この事件は私たちの中でタブーですが、本当は聞きたい事が沢山あります。
「玄関は開けっ放しでしたか？」
「シャワーはちゃんと止めてありましたか？」
そして。
「素っ裸で上を向いて寝てたのでしょうか？」
　私の知らない私の秘密。
　　どうかタナベ君が棺桶の中まで持って行ってくれますように…。